My pages of concern

             Страшной ненавистью ненавижу китайский язык. Потому как программы (win32), которые были откомпилированы на Windows с Regional Settings = English иногда ни хрена не работают на Windows c Regional Settings = Chinese. Или работают, но выкидывают AccessViolation в самых неожиданных местах. Еще милая деталь - пара наших ActiveX рушились без предупреждения и AccessViolation. Нам много нервов стоило понять, в чем дело. Оказывается, если у EditBox-а charset по умолчанию равен Hebrew (дальше в коде он меняется на правильный), то китайская винда воспринимает это как грубое оскорбление в свой адрес и закрывает ActiveX-ы на хрен. Опять же, оказалось, что формат китайского Excel-а отличается от формата обычного. Так что код, который самым прекрасным образом загружал данные (English, Hebrew, Albanian) из этого формата, падает с ошибкой на парсинге XSL-файла... Н-да.

         Вчера ехал с работы после тяжелой рабочей недели в целом и мерзкого рабочего дня в частности - ехал с соответствующей бодростью духа. И вдруг по радио наткнулся на очень-очень старую песню, которая трансмутировала мое настроение, раскрасила вечер в приятные романтичные краски. В свое время эта песня была  довольно известна даже в СССР, она очень красива и сентиментальна. Так что делюсь:

         Времени не хватает просто катастрофически. Не то, чтобы в ЖЖ писать, а даже на email-ы ответить - так что прошу прощения у тех, кто ждет моего ответа. Обязательно, обязательно напишу - как только закончится аврал на работе. Вообще, быть родителем - это очень time consuming занятие, да... Не до размышления о жизни, не до работы над собой и не до чтения книг. Вот вечером только побыстрому френд-ленту пролистать - и спать. Такова она - цена domestic bliss. Скучаю по всем вам - в те редкие секунды, когда мозги освобождаются от мыслей о Юлике, покупке памперсом, а также почему наши долбанные web-servicы ни хера не пашут на Win Server 2008 с ораклом 11g.  

         Уже 5 дней, как живу воссоединившись с семьей. То, что было неделю назад, теперь кажется сном и параллельной реальностью :) Просто поразительно, как быстро обстоятельства могут возвращать на старые рельсы. Нет, то же, что было 4 месяца назад, не будет. Туда пути нет. Но все же внешне похоже. Снова вместо раздумий над актуальными вопросами мироздания - прикидки, в каком супере больше скидки на памперсы и какую модель детского кресла в машину надо брать (склоняюсь к Evenflo  Triumph), вместо медитаций и гимнастики - угуканье с младшим поколением.

        А ведь осталось столько сказать... Например, так и не успел изложить интереснейшую теорию Хендрикса про любовь - он выдал первую на моей памяти модель влюбленности на всех уровнях (вплоть до химического). Модель несовершенную, с огромными недостатками, но хоть что-то целостное, что-то, пригодное для использования. Опять же, все подступался и подступался к детальному рассмотрению книги "Дзен и искусство ухода за мотоциклом" Пирсига, но так и не осмелился, ибо задача сия велика есть. Ну, и надо было бы дать обзор изумительного эссе Алана Уотса по поводу "самосовершенствования" - там уважаемый автор, в свое время бывший чуть ли не самым авторитетным дзен-буддистом Запада, безжалостно громит и опускает ниже плинтуса всякие попытки оного. Причем довольно аргументировано и интересно. Очень забавно пишет. Я, правда, нашел пару серьезных контраргументов, но все равно его соображения о полезности "работы над собой" (точнее, о бесполезности) заслуживают внимания.

         Вот, вырвал 20 минут между уложением потомства спать и своим сном, поделился. Надеюсь, на работе выдастся время на днях. Всем удачи и хороших снов! :)

          Таки вернулись. Главное открытие для меня - в июне Юлик уезжал 6-месячной креветкой, а вернулся 9-месячным человечком. Уже много чего соображает, видно, что испытывает сложные эмоции, появились собственные сознательные желания - и некоторые возможности для их осуществления. Ну, или хотя бы попытки осуществления (очень забавно наблюдать, как ему надоедает сидеть в ванной и он начинает вылезать из нее). Разум в глазах точно уже светится. Папу товарищ, похоже, вспомнил. Но сейчас, повзрослев и возмужав, не очень понимает, как ему реагировать на родителя. Много думает по этому поводу, разглядывая меня из под лоба.

         Текущему моему настроению лучше всего подошла бы песня Кашина "Мутабор", но, увы, ее нет на ютьюбе. Поэтому что-то другое:

            Мила с Юликом прилетают ночью. По нашей семейной традиции, я готовлю к ее приезду разные вкусные блюда. Так что пришел с работы и вожусь на кухне. Похоже, сегодня мне предстоит больше готовки, чем за все время отсутствия Милы (без шуток). Вообще говоря, это аццкое занятие, даже хуже, чем гладить одежду...

           Френд sorhed цитирует:
---------------------------------------------------------------
Читаю свежий Wired, по старой памяти. Меня тошнит. Такой obama-endorsement, даже не скрывают, негодяи. Но больше всего меня порадовали, конечно, вопросы читателей и ответы редакции. Как вам, например, такой:

Q: У меня есть старый ноутбук, который мой ребёнок хочет разобрать, чтобы посмотреть, как он устроен. Но, может быть, его лучше отдать голодающим детям в Африку благотворительному фонду?

A: Джон Стюарт Милл, если бы был жив, посоветовал бы вам следовать принципу «максимум счастья для максимального количества людей». Если ваш ребёнок разберёт ноутбук, он, возможно, узнает что-то полезное об электронике. Но если вы отдадите его в благотворительный фонд, то вы подарите месяцы счастья какому-нибудь другому ребёнку, а возможно, и всей его семье.
---------------------------------------------------------------

По-моему, многие совсем поехали на почве любви к человечеству. Настолько, что у них отказывают не только мозги, а даже базовые биологические инстинкты. Просто в голове не укладывается, как можно послать на хер собственного сына с его просьбой, который учится и познает мир, ради какого-то постороннего ребенка?!

И еще мне кажется, что сторонники принципа "буду облагодетельствовать все человечество, а что творится со мной и с моими близкими - это по хрену" принесли миру зла не меньше, чем "по хрену на все человечество, буду заботиться исключительно о себе и своих близких". Хотя, конечно, это менее заметно.

PS: понимаю, что пишу не по-буддистки, опять же негативные эмоции, но за живое задело... 

            давно я уже не толкал спичи на эту тему
           
            Вот теперь, когда у меня уже достаточно опыта, когда я написал не одну программу на языке, учу и сдаю экзамены, могу высказать свое мнение: C# - самый удобный и продуманный язык, на котором я когда-либо писал. Object Pascal все же хуже, не говоря уже о разных C/C++, Java и Perl-ов с VB. Это - неподдельное удовольствие писать на нем код. Мне кажется, что C# сделан так, что сам по себе провоцирует писать аккуратно. По крайней мере, когда я на нем пишу, то делаю глупости (по лени) гораздо реже, чем на других языках. Да, с Framework в целом все несколько хуже, кое-где MS перемудрили, имхо. Но это не страшно.

            А вот что касается Visual Studio - то вынужден констатировать, что она по-прежнему отстает от Delphi на километры. Точнее, отставала - от старых версий Delphi, новые версии (например, 2006) испоганились, стали близнецами-братьями VS. Мне в VS жутко  не хватает многих мелких (и не только мелких) удобств, мне не хватает того же обилия стандартных компонентов (ну где в VS2005 компоненты для Chart-ов?!), да и в тех компонентах, что есть, отсутствуют куча правильных и удобных пропертей (например, нет аналога дельфийского Align). 

           Отдельного ругательного слова заслуживает Help. Я недавно по этому поводу спорил с одним другом, большим фанатом MSDN, и своим замечательным примером с ShadowFileCopy заставил его признать, что все же хелп у МS очень часто крайне неэффективен и неинформативен. Опять же, тут недосягаемая вершина - старый дельфийский хелп.

           Возможно, VS2008 будет получше, в ближайшее время поставлю, посмотрю.

           Продолжение моей коллекции

( мегабайтные фотки двух колод )

В следующий раз будет, наверное, что-то из мира животных. Например, про кошек.

Тут я недавно приводил разбор анекдота. Один из френдов мне дал почитать рассказ Платонова, и я вспомнил аналогичный разбор другого анекдота, тоже одного из своих любимых (помнится, его замечательно умел рассказывать Дима Румянцев):

Забавный вывод из этого анекдота в том, что в данный конкретный момент, когда происходит действие, только Андрей Платонов и живет настоящей реальной жизнью, а остальные игнорируют ее. Собственно, именно поэтому его позиция мне  кажется наиболее... завидной :)

Это я не  к тому, что бегать с метлой лучше, чем гладить куртизанку. Это к тому, что когда бегаешь с метлой - надо бегать с метлой, а когда гладишь куртизанку - надо гладить куртизанку. If you know what I mean.

        Все тихо, спокойно, никто не куда не ездит, телевизор громко не включает... А ужасно хочется врубить Битлз "Белый альбом" (да, снова заслушиваюсь ими после фильма "Через Вселеную") - и под них продуктивненько попрограммировать в свое удовольствие. Ну, или взять лаптоп и пойти в Арккафе, где почитать с экрана и поконспектировать одну интересную книгу. Но увы, увы.

         А какие славные были йом-кипуры 2002 и 2003 годов - когда мы с Димой Р. и Мишей К. затаривались алкогольными напитками, едой, и на сутки запирались играть в преф. Какое времечко было! Ностальжи...

              Я прошу прощения у всех, кому причил боль сознательно (старался этого не  делать), не сознавая этого, случайно. Я прошу прощения о тех, на кого обижался и думал плохо. Гмар хатива това. 

           Для меня мой ЖЖ сейчас одна из самых важных вещей на свете. Он позволяет мне приближаться к себе, делиться важными для меня вещами (и не так неважно, если они никому не интересны, кроме меня. Скажем, эта вот запись будет явным информационным мусором для всех, кроме меня) и узнавать много чего нового. 

           Не все, что я тут пишу, я понимаю. Не все то, что я тут пишу и понимаю, я понимаю глубже, чем на уровне ума. Не все то, что я тут пишу и понимаю глубоко, я могу прочувствовать до печенок. Не все то, что я тут пишу и могу прочувствовать до печенок, я могу грокнуть, дойти до пределов понимания. Не все то, что я тут пишу и грокаю, я могу принять. Но я пишу именно для того, чтобы подняться еще на одну ступеньку по этой лестнице.

         ...    

         Еще хочу сказать, что за все два месяца моих... приключений я не узнал ничего. Абсолютно ничего нового, всё я знал и раньше - и про мир, и про себя. Просто я понял многие старые вещи на новом уровне, посмотрел с неожиданных ракурсов. 

         ...

        Мне грустно отчего-то, и в то же время хорошо. Жизнь - странная штука. Прекрасная, иногда мучительная, иногда волшебная, но всегда завораживающая. Да.. И похоже, что пришла пора окончательно возвращаться из внутреннего мира в реальный. От теории переходить к практике.

           С опозданием, но выполняю свое обещание и выкладываю на ваше обозрение жемчужину моей коллекции: эротические карты "Druuna". Моя вторая цель в выкладывании (кроме, желания поделиться красотой карт) - показать, что я не совсем поехал на почве работы над собой, и ничто человеческое мне не чуждо :)

( много эротических мегабайт )

В следующий раз, через пару дней, я намереваюсь выложить на обозрение какую-либо необычную колоду. Например, прозрачную.

Если вам понравилась эта колода, то не стесняйтесь просить еще - у меня есть несколько других интересных эротических колод. Часть из которых оригинальные, шуточные. Опять же, интересна древнегреческая эротика.

Вот, придумал как рассказать про спасение в моем понимании. На реальном примере, приключившемся со мной на этой неделе.

Дело в том, что у меня несколько дней очень сильно болела нога - перебрал я малость с физической активностью. С бегом и гимнастикой. И вот на днях сижу я на работе и чувствую, что совсем уж болит. Из-за этого у меня паршивое настроение, я крайне раздражен и почти огрызаюсь, когда коллега меня отвлекает, почти не могу думать про алгоритм парсинга и загрузки файла банковских транзакций. 

Когда я понял, что происходит, я прекратил работать, сел спокойно и стал гладить себя по ноге примерно там, где болит. И стал говорить себе "Послушай, мой хороший, я знаю, что тебе больно. Я знаю, что тебе хочется избавить от этой боли. Маленький мой, потерпи, все пройдет. Я с тобой, я о тебе позабочусь. Я тебя люблю!" (*) Я стал смотреть на страдающего малыша, на себя и на боль. Потом я говорил с болью - пытался узнать, что она хочет мне сказать. 

А когда закончил, то стало ясно, что я (и мой малыш, и я сам, все вместе, единые и целостные) находимся здесь, а боль - там. У боли есть свое пространство (в котором я позволяю ей быть - раз она появилась, то она имеет полное право на мое внимание), у меня - свое. И раз у боли есть место для существования, то ей не обязательно захватывать меня. 

После этого я уже не раздражен, я не закрыт для получения других жизненных сигналов (например, удовольствия от того, что пью отличный крепкий чай с сахаром или от бодрой музыки диско в моих наушниках). Я снова могу быть доброжелательным, снова могу продуктивно думать, как реализовать очередную идиотскую придумку клиентов. Боль по-прежнему есть, но она в стороне. Я не избавился от боли, я избавился от страдания от боли.

И, продолжая так делать Сейчас, я спасал себя весь день. Однако такое спасение - не единственное спасение, которое я осуществлял. Был другой момент Сейчас, когда я спасал себя, приняв лекарство (кстати, почти не подействовало). Был момент, когда я спасал себя, позвонив врачу и назначив очередь (увы, не на ближайшие дни).

Вообще говоря, когда с тобой  происходит какая беда/несчастье/проблема, то мы получаем пакет "два по цене одного": и саму проблему, и страдание от нее. Это разные вещи. Возможно, слово страдание тут будет слишком сильным, возможно, более правильным было бы сказать переживание. Зачастую второе намного хуже первого. И мешает решать собственно проблему.

Мое спасение заключалось в том, что я убрал второе и сделал все возможное, чтобы справиться с первым. Боль ушла не сразу, но все же ушла. Но тот период, что она была, я не был несчастным и злым. Я спас себя.

Это один аспект спасения. Я думаю над другим, как лучше рассказать о нем. Наверное, сделаю это уже завтра.

(*) Разговор с собой как с маленьким ребенком - это моя творческая интерпретация упражнений по Луизе Хей. Когда преодолеваешь внутреннее сопротивление ("Вот же фигня какая!", "Это же глупо - говорить с собой, как с малышом!", "Я не сумасшедший, чтобы делать такую хрень" и так далее), то можно обнаружить, что в глубине тебя и правда живет малыш, который жаждет твоей любви и заботы. И вдруг понимаешь, что слишком долго не обращал внимания на эту часть себя, а ей нужно было твое внимание, и за это внимание она готова дать тебе очень много чего!

Давно я музыки не ставил. Хочу сейчас ссылку дать на известную и замечательную песню Элтона Джона. Она мне сейчас очень близка. Не по тексту, а по настроению.

Начал ходить к психологу. Психотерапия на иврите - экстрим, конечно, но все же работает. Проблем гораздо меньше, чем я думал. Собственно, я думал, что такие вещи надо проходить исключительно на родном языке, но работает и так. Если обе стороны и правда заинтересованы в результатах. А я еще как заинтересован.

Но по ходу дела обнаружил интересную вещь: к словам и предположениям психолога отношусь с превеликим вниманием и уважением, стараюсь понять и запомнить дословно, его предложения почти глас с небес. А к открытиям в себе, которые сделал месяц назад, отношение гораздо более скептическое. Те упражнения, что психолог мне предложил, я за неделю до того вывел сам - с помощью раздумий и чтения правильных книг. Но его слова почему-то имеют бОльший вес. Если бы тот инсайт, которого я сам добился, я бы получил, скажем, на сессии психодрамы у Саши Ройтмана, я бы ценил это больше, считал бы, что Ройтман большой молодец (впрочем, он таки да, молодец :) ), и отрабатывает свои деньги на 200%. А к своим достижениям отношение более... равнодушное.

И вот что я понял: дело тут даже не в том, что недооцениваешь себя. Скорее, в другом: трудно увидеть Спасителя в себя. Тот, кто придет и решит твои проблемы - это кто-то внешний. Специалист с Дипломом, Большим Опытом и Волшебной Таблеткой. Он спустится к тебе с горних высот, посмотрит мудрым и добрым взором, и решит твои проблемы. 

Ну, или другая ситуация. Ты одинок, тебе хреново. Но ты точно знаешь, что когда-либо в будущем встретишь женщину своей мечты (такое вот обличие твоего персонального мессии) - будешь спасен. Все будет чудесно, проблемы решатся автоматически, ты войдешь в Потерянный Рай. А вот хуй. Точнее говоря, не совсем "хуй". Шанс, что так и произойдет, определенно есть. Он близок к вероятности выигрыша в лотерею, но есть. А обычный сценарий - годы и годы ожидания, череда женщин-лжемессий (сначала кажется, что все хорошо, а потом понимаешь, что нет). И скорее всего ты получишь только иллюзию спасения. На 3-4 года. А потом снова ждать какого-то человека/события, которое уж точно сделает тебя счастливым.

Сейчас я четко понимаю две вещи:
1) Нет другого Спасителя для тебя, кроме тебя самого. Ты можешь гораздо больше, чем кажется. Намного, намного, намного больше. Другое дело, что обычно связываешь себя и не даешь развернуться.Так трудно увидеть себя в роли собственного мессии...
2) Нет другого времени для Спасения, кроме сейчас. Прямо сейчас. Этой вот данной секунды. Не надо откладывать спасение до гипотетического прихода внешнего Спасителя, позаботься о себе сейчас.

Звучит как банальности. Но я в последнее время пришел к такому выводу: если что-то в этой жизни тебе кажется банальным, то скорее всего это означает, что ты совсем не понимаешь это что-то.

PS: думаю, что может быть непонятным еще и потому, что "спасение" у человека, ждущего внешнего мессию, и у человека, являющегося собственным personal Jesus, несколько разные... Еще бы мне суметь объяснить эту разницу...

Работаю, отлаживаю PHP код после очередных глобальных изменений, а душа чего-то хочет. Рвется куда-то. Не понимает, что и куда, но стремится. Отпустите меня в Гималаи...(с) Такое чувство, что занимаюсь фигней, а в это время мог бы сделать что-то гораздо более ценное. Но что?

Сижу как будто опутанный цепями. Странное ощущение. Но где-то даже приятное. В том смысле приятно, что понимаю, что есть что-то еще, кроме того, что вижу и ощущаю прямо сейчас.